Bonjour, Lecteur, tu as passé de bonnes vacances ? Moi, oui.
Mais c’est fini.
Et là, c’est le drame.
Même si, grâce à la SNCF, le voyage d’aller avec le Poux a failli virer au cauchemar. Non, pour être honnête, ça a été un cauchemar.
3 heures de retard sur le temps de trajet prévu dues à un problème d’essieux. On a poireauté dans le train stoppé au milieu de la cambrousse Marseillaise, on a changé de train, j’ai du transbahuter tous nos sacs qui pesaient 3 tonnes, ça m’a fait des bleus sur les épaules. Le Poux était très en colère et évidemment il a passé ses nerfs sur sa pauvre mère. J’ai cru mourir, après avoir envisagé l’infanticide et la destruction massive d’agents de la SNCF.
Mais finalement nous sommes arrivés.

Chez moi !

Pendant 2 semaines, ça a été une succession de farniente aux bords de la piscine, à la plage, de BBQ arrosés de rosés (pas de rosée), de cocktails exotiques, de glaces italiennes, de nuits étoilées passées en charmante compagnie, même à distance…
Bien que le Mec n’était pas, le Poux et moi avons bien profité.
C’était très chouette.
Et, tu dois me croire sur parole, je suis belle en générale, mais bronzée, je suis sublime !

Le Mec est arrivé pour la dernière semaine, il est fort le Mec, très fort. Il a réussi à choper un bon coup de soleil des familles à l’ombre d’un parasol. La Biafine a été son amie pour le reste du séjour.

Puis, on a repris le train pour rentrer sur Paris. Par 37°. Heureusement, cette fois, la SNCF, qui nous a déjà proposé un bon d’achat équivalent aux prix des billets d’aller, n’a pas eu d’avarie.

Tu vas me demandé, où elles sont, les merdes qui s’accumulent ?
- Mon frangin s’est fait cambrioler. Des connards sont entrés chez lui et on volé leurs bijoux, des couches et des fringues de mes neveux. Oui. Tu as bien lu. Des COUCHES…
- De mon côté, une qui suis-je, où vais-je, dans quel état j’ère kind of mood due à pas mal de choses qui se sont produites dans ma vie récemment.
- D’autres choses, plus personnelles, dont je ne tiens pas à parler.

Des choses sur lesquelles je dois me pencher, même si j’ai juste envie de les ignorer. Elles reviennent me hanter, lancinantes.
C’est peut être l’âge, c’est peut être la rentrée, c’est peut être autre chose. Suis-je heureuse, ai-je ce que je désire, qu’est ce que je désire…

Il faudra bien que ça passe. Je me connais, je sais que ça ne peut pas durer.
Je te promets que je vais me foutre un bon coup de pied au cul et retrouver la pêche pour écrire des articles plus fun que celui-là.
Mais tu en conviendras, les vacances qui s’achèvent, c’est Sheïtan.

En plus, le Poux entre au CP.
Et il va avoir besoin de matériel scolaire.
Et je sens déjà que ça va être un délice de tortures sans fin dans les grands magasins bondés de parents déboussolés et d’enfants sur excités.
Youhou.

Kill Me Now.

La bise, Gens.

Si je ne reviens pas, c’est que je me serai suicidée en avalant tous les pots de colle Cléopatre du Carrouf du coin.

Oui, tu as bien lu, j’ai un amant. Il est jeune et fringant, toujours disponible. C’est avec lui que je passe des heures sur Twitter, FaceBook ou en SMS. Il me fait vibrer à toute heure du jour ou de la nuit, si je suis perdue, il me montre le chemin, si je m’ennuie, il joue avec moi, si j’ai envie de musique, il en fait pour moi…
Puis, il porte un prénom un peu classe, tu vois.
Il s’appelle Gary.
Ca sens pas le cul à des kilomètres un prénom pareil ? Ca n’évoque pas le beau blond au regard azur qui, sortant des vagues, courre sur une plage de sable fin à perte de vue, son torse ruisselant…
Comme dans le générique de Côte Ouest ou d’Alerte à Malibu ?
Ho, oui, moque toi donc !

Non, mais je déconne. Gary c’est mon IPhone. Parce que c’est ça la vraie nouveauté.
J’ai un AïeuPhôneu.

Alors, oué, ça va, je t’entends d’ici "Oué, elle débarque de PloucLand la Connasse".
Et je te dirai : Oui. C’est vrai. Même si j’avais déjà un smart phone, je découvre tout un panel de joies technologiques avec mon IPhone.
Puis, j’ai une excuse, je ne connaissais pas la marque Apple avant (vas-y jettes moi pas des cailloux toi, là-bas ! )
Faut dire que mon Ingénieur Informaticien de Mari ne semble pas être très séduit par la Pomme et comme c’est un peu lui mon Pygmalion de la Geekerie, ceci explique cela.
Alors je ne sais pas pourquoi, en bon geek qui se respecte, il n’aime pas particulièrement Apple, surtout qu’apparemment c’est un must (d’après Sheldon Cooper), je ne le lui ai pas demandé. Parce que en fait je m’en fous et que surtout si jamais je le lui demande, il va prendre un malin plaisir à bien tout m’expliquer et il va enchainer une série de phrases avec des mots tout chelous. Il va avoir des regards "Tu rends compte ,!" et je ne comprendrai rien et je vais faire une hypoglycémie d’angoisse . Si, ça existe. J’en fais.
Alors, je m’en fous, c’est mieux.
Je trouve ça super amusant. La facilité d’utilisation m’étonne aussi, je m’étais toujours figurée que ça devait être très compliqué.

Bref, donc, Gary, mon IPhone a changé ma vie.
Et celle de mon entourage.
Mes potes ils hallucinent.
Ils croyaient que je ne savais pas me servir d’un portable, alors d’un smart phone… Ils arrivent à recevoir une réponse à leurs SMS en moins de deux minutes (inespéré pour eux qui sont habitués à une période d’attente de traitement de leur message d’une à deux semaines.)
Mais comme ils sont moqueurs aussi mes potes, au lieu de se contenter de se réjouir que je sois enfin joignable H24 ils se gaussent de mon addiction à Gary. Puis ils n’ont pas compris que mon IPhone ait un prénom non plus.
C’était assez cocasse. Les gens ils donnent bien des surnoms à leur voiture, pourquoi j’en donnerai pas un à mon IPhone ?
Gary et moi, c’est pour la vie, mes mecs.
Je suis perdue.
On peut tweeter avec…
Va falloir que tu me follow si tu ne le fais pas déjà.
Aller, je file !
La bise !